女人等的，说到底不过是一句话，一份心。

我这最近在考虑离婚，正经且严肃，一点儿也不带矫情的。
　　先生在外贸公司做财务，说起来倒是体面，只是实情却远不如人言。做财务的，对外要应付税务机关，对内要应付股东，若是双方意见一致还好，可偏偏他们的要求往往大相径庭。薪水即便是要高一些，那却是花去了比旁的行业更多的时间和精力换来的。
　　我向来就不喜欢他这份工作，一来压力大休息少，二则是难免会打法律擦边球。虽然国家是处处倡导公正严明，贪污受贿的也年年都有惩治，但社会是怎么样的，你跟我都心知肚明。人的心搁在肉里面，动或摇都不是外界能左右的。而且，谁都没有火眼金睛，说看透实在牵强。
　　他的工作称不上多危险，但却无时无刻不在风险之中，无法松懈。这样长年累月的高压力生活，他能受得了，我却挨不过。他常常加班，晚归，明明是双休的工作，可其实一个月下来单休都轮不上。我呢，做媒体，本身也不清闲。遇上发行期常常会熬通宵，平日还好，做策划做组稿，虽然也有焦头烂额的时候，但忙过了一般也就轻松了。可是他不一样，天天都在忙，说忙立马忙。两个人东忙西忙，相处的时间少之又少。我本身是个追求浪漫的人，即便有三十一二了，仍然放不下少女情怀，否则我不会结婚这么多年一直都拒绝生小孩。我很怕爱情沦为亲情，原来心与心的相互依存因为第三人成为一种不得不牵绊的责任。这实在没有什么可喜之处。
　　我跟他相处十一年，一起念书，一起就业，一起旅行。这个人不算多优秀，但我一路爱了下来，期间也吵也闹，但从未像现在这样平静互让。
　　有一回我在公司受了委屈，憋了一肚子的脾气，而他深夜晚归。本来，我是想吵一架，所以才刻意忽略他的敲门声，只等他进屋触发一场冷战或热吵，可是在看见他的胡渣和黑眼圈之后——我竟然只说得出“我去给你放洗澡水”，那时候我心里的声音是：要体谅一个丈夫。
　　我发不了脾气。
　　这是件 令我为难又沮丧的事。一段感情，若是连伤口都没有，谈什么愈合。中国有一句俗话说得好：打是情骂是爱，不打不骂，是祸害。我想，我们之间是出了祸害。他的忙他的苦他的累，我都能够体谅，可是……我无法原谅。我的体谅，是作为一个妻子对丈夫的应尽义务。而我的不原谅，却是把他看**人。
　　人与人之间，即便坦诚相拥，心与心也隔着骨血与肌肉。而这些组织里，成千上万的细胞，谁都难保不会有躁动因子。因为这些原因，我们谁也看不透谁的心。我们能感知到的，是行动，是言语，而不是人们动不动就提的真心。他的作为里，我已经无法再感知什么了。即便我可以一力顶天立地，但我却始终是个女人——需要被照顾，被疼爱，被宠得哪怕一无是处；而不是被忽略，被无视，被困在这个只有回声的家里。
　　我不晓得我是不是应该跟他继续这样，成为千万个妻子和丈夫中的一对，相敬如宾，同床异梦，用责任匡扶两颗不在同一坐标的心。
　　我并不愿意一段感情中两个人分明披着爱人的外衣，却仅仅只是个责任。我能想到的，只有离婚。责任只是规范，并不是枷锁。既然爱情死了，我们谁都没有必要画地为牢。
　　但就在我打算提出离婚那个晚上，他回得早，我弄了一桌子菜，两个人各怀心事地吃着。我因为思索着该怎么开口，并没有注意到他的小心翼翼。直到他的手机响了起来，他放了筷子去接，慌忙间竟把碗筷齐齐落在地上。我皱着眉没说话，他在旁接电话，应该是要他出去，他连连应好。我那时只觉得被漠视得厉害，打定主意只等他搁下电话便吐出离婚两个字。谁知道挂断电话，他竟先我一步说了一句：“领导在附近拿了文件过来，我下楼去拿。你吃完把碗搁着，等我回来收拾。”
　　再平常不过的话，我竟觉得鼻酸。饭后我收拾好桌子，拖了地板洗了碗，仔仔细细地回顾了这十一年。男人们永远无法明白，女人计较，不满足，无理取闹，她其实并不是要你确切的给她什么，很多时候，她只是在等你那句我愿意。女人所图的，说到底不过是一句话，一份心。一句未必真的承诺，也能使她安心。
　　像我，自以为不是闹别扭的策划了这么久的离婚，原来竟仅仅是怕他失了当初说我愿意那份心。
　　二十分钟之后他回来，手里拿着一大叠文件。我以为他会小心翼翼拿去书房放好，谁知道他只是往沙发上一扔便匆忙奔向厨房。三十秒之后他出来，拿了文件去书房。期间他故意避开我的眼神，什么也没说。我看出他的羞赧。
　　那时候我明白，一个好的丈夫，并不会认为妻子所做的一切都理所当然。
　　而那之前我竟一直以为，我所做的一切，他都只当做理所当然。